Мемориальный · комплекс · неполноценности

Когда приходит лето, всегда почему-то вспоминается детство.Тогда это было что-то радостное, такое прям замечательное: мыльные пузыри, сладкая вата, качели-карусели и практически всегда - море...
Как же на море-то хочется!

В виде немного заблаговременного подитоживания прожитого могу с уверенность заявить :
жизнь затрахала, но не удовлетворила.

Так что вперед к новым свершениям с оптимизмом наперевес. Иначе - никак
Ну и да - ловить моменты:)

Тихонечко поползаю к дате "год вместе".Странный был год и очень насыщенный.И под его конец проверка на отношения - уже два месяца дома,вдвоем,постоянно бок о бок.Оказалось - я могу.Раньше уже пара часов вместе нервировала до бессилия,Дело не во мне, а в человеке рядом и моем отношении.И во многом в отношении ко мне.Сложно, но хорошо.
Один год,Полет нормальный.
да.и весна все же пришла

Подготовка к праздникам полным ходом. И хоть до сих пор мы даже понятия не имеем где и с кем будем встречать Новый год,я решила создать хоть немного праздничного настроения - чтоб лучше думалось :) Ёлка- дождик-шарики-игрушки-гирлянды...таки веселее:)

Сегодня обнаружила, что уже больше трех месяцев не писала в жж.Видать прав был мой экс - когда все хорошо, оно и не пишется совсем. Это когда плохо - ужасно хочется избавиться хоть от частички негатива - выбросить, выплеснуть. А хорошим делиться, извлекать из глубин себя напоказ - никакого желания.Кто-то порадуется, кто-то расстроится, кто-то позавидует - вон оно и страшно, что сглазят. Случаются, конечно, и неприятности, но на фоне "все хорошо" их особо и не замечаешь.Чего всем и желаю:)

В городе запахло осенью...Точнее, днем ещё лето - жаркое и душное, а вечерами ветерок шуршит опавшей листвой и холодит.
В жизни все устаканилось и обрело хоть какие-то контуры.С какой стороны не глянешь - все хорошо.И плеваться я не буду, чтоб не сглазить. Не помню, чтоб мне когда-либо было так хорошо такое длительное время. И ощущение счастья - такого тихого и уютного - не уходит. Вот они - мои тыл и крепкие каменные стены в тихой гавани.

Свобода-да-да!
Просто даже не верится, что все уже закончилось и что все было так же просто, как в детской игре.
И ещё небольшой осадок грусти или ностальгии за чем-то хорошим в глубине души...где-то очень глубоко

За какие-то несчастные два месяца жизнь встала с ног на голову, меняется просто все - я не успеваю, все пролетает мимо с бешенной скоростью, земля уходит из-под ног в тот момент. как только кажется, что я нашла опору.

Постоянные разборки и выяснения отношений не добавляют уверенности.Какие-то обиды и обсуждения за спиной, скрытности и нежелание людей говорить открыто, обиды-обиды-обиды. В глаза одно, за спиной - другое,через третьи-червертые руки. Просто уже теряюсь, где истина - а где комок мнений. И именно там, где вроже бы все должно быть хорошо, там где вроде бы тылы. Кажется, ещё чуть-чуть - последний рывок - и спокойствие, но там опять что-то...

Пытаюсь поговорить, понять, выяснить - но это аська-телефон-телефон-аська...Невозможно.Для меняя просто невозможно говорить откровенно не видя глаз человека, не видя открытости визави. И новые наслоения, и новые разбирательства, вопросы и обсуждения.

Иногда выпадает пару тихих дней, которые отрывают от реальности.Тихих-спокойных и счастливых. И тем сложнее потом возвращение в реальности, где есть ещё люди, кроме нас двоих.
Есть и такое дикое желание - собрать ВСЕХ вместе - всех, с кем есть конфликты, недосказанность, вопросы и просто любопытствующих и выяснить сразу все, чтоб не осталось пробелов.

Устала...Очень, невероятно, как никогда прежде - мне кажется, что мозг скоро взорвется, глаза слезятся, сердечный ритм сбит, дрожат руки и я не знаю, как успокоится.
Сейчас я потеряла то, чем жила последнее время - нарушена шаткая гармония с самой собой.

Залечь бы спать...не думать, не говорить,не знать, не чувствовать...Надолго
Разрывает на части и я опять пытаюсь себя собрать и построить заново.И такие упражения чуть ли не через день.
Где силы брать?
Иногда хочется сесть посреди дороги...просто так на бровке...и расплакаться, как плачуть дети.Когда со слезами уходит все плохое...

Неровно как-то всё - волнами.Настроение-качели.То взлаетает высоко-высоко в небо, то падает практически за плинтус.куча каких-то смешных и не очень страхов и опасений.Хочется вернуться домой,но приходя в эту квартиру я не чувствую себя дома, да и вообще нигде не чувствую себя дома, а выбор-то есть -там уже нет, там ещё нет, а там непонятно.

И таки правда, что чтобы хорошо узнать мужчину надо с ним развестись.Смотрю - временами горжусь, радуюсь за него,а временами ТАК жалко, что просто до невыносимости.Острое ощущение родственности и тогда снова появляются мысли про полиандрию, хотя понятно, что это никого бы не устроило...Не можешь любить -сиди дружи.Надеюсь, что хоть это у меня получится

Если в постели вас назвали чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете.
А если после всего, в ответ-утешение на важный вопрос? И как с неба головой вниз - об землю.Больно страшно, просто невыносимо.Обоим.
Тени прошлого одного человека - проклятие другого.Знаю, что все давно закончилось, но все же глубокий след в жизни остался.И её тень, мне кажется, всегда будет стоять за моей спиной.
Ещё вчера было ощущение абсолютного счастья, а сейчас по моему небу к солнцу начали стягиваться облака. И снова накрыло.Может, ещё и вчерашний звонок - закономерность? - отпустило на день раньше,новая волна на день позже...

И если посмотреть со стороны, то все складывается как в дурацком женском романе.И нереально хорошо, и слишком стремительно, и банальные ситуации.Третий раз за месяц чувствую себя персонажем из старых анекдотов - уже почти полная подборка.

Что бы такое сделать, чтоб вычеркнуть из жизни, напрочь забыть прошлую ночь? Ну хоть один маленький фрагмент.Ощущения на пределе